Hoy llegó esto a mi bandeja de entrada. El mail más largo ever. Este chico me ganó en escribir mails largos. Y eso que yo me consideraba la teacher en mails más largos que cuello de jirafa.
Lo mejor: El mail no era para mi. Era una catarsis de un amigo que me pidió colgar su mail. ¿Las razones? Sólo él las sabe.
Lo peor: Lean y saquen sus conclusiones (si quieren claro, aqui en el NLL no se obliga :D)
Lo mejor: El mail no era para mi. Era una catarsis de un amigo que me pidió colgar su mail. ¿Las razones? Sólo él las sabe.
Lo peor: Lean y saquen sus conclusiones (si quieren claro, aqui en el NLL no se obliga :D)
Es la frase más interesante que leí en los últimos...años.
Hoy entré en modo berserck, lo que pasó en Perú hace una semana realmente me ha devastado. Me jodía pero intentaba asumirlo e intenté superarlo, según yo con esa autosuficiencia con la que vengo enfrentando mis problemas toda la vida. Bueno, esta vez, fallé. Y me dolió mucho. Nunca en mis 24 años sentí que algo me doliera más, ni incluso lo peor que me pasó hace un par de años con la que supuestamente era el amor de mi vida.
Me dolió tanto que entré en una depresión total, literalmente desaparecí del mundo y solo me quedé conectado al maldito Outlook del trabajo, que, según mi concepción de responsabilidad, es algo que no puedo mantener alejado de mí, porque sino...sino nada, no pasaría nada, es solo que yo le doy importancia de más a las cosas que menos deberían tenerla, en mi vida.
Saber la verdad, según muchos, es siempre la mejor forma para en algún momento entender el por qué se dieron "así" las cosas. Yo creo que aquello es una basura, a veces las malditas cosas solo pasan porque a alguien se le ocurren, porque alguien se mandó alguna cagada y directa o indirectamente te jodió la vida. Sin embargo, a veces, saber la verdad te sumerge en los más desastrosos y calamitosos tormentos mentales, que te llevan a estupideces cotidianas como mezclar el alcohol con el cigarro, escuchar música que se te acomoda al momento más miserable de tu vida, y empezar a irte lenta pero intensamente, a la mierda.
Sé que nunca me voy a recuperar de lo que me enteré, y estoy tratando de no ser exagerado, nunca le cuento a nadie mis problemas, siempre fui yo solo y así siempre me funcionó. Hablo de problemas de verdad, reales, que ni siquiera he contado para mis mejores amigos, hablo de cosas como esta que me hicieron pensar en qué estaba haciendo realmente con mi vida, si lo que venía haciendo tenía sentido o no, si esto era lo que quería o no, ahora ya no lo sé.
Desperté luego de 4 horas con un dolor de cabeza y nauseas que solo conocen los estúpidos como yo que se emborracharon alguna vez sin darse cuenta. Y vi mi teléfono con la esperanza de encontrar una respuesta de la única persona que siento yo, puede tener las palabras para hacerme sentir un poco mejor. 0. En vez de deprimirme más, me quedé echado en mi cama, pensando en absolutamente todo, en cómo llegué aquí y cómo será el momento en que me vaya. Decidí que será pronto. Pensé en las personas tan increíbles que conocí aquí, en cómo mi perspectiva de lo que yo conocía como "mundo" ha aumentado, en cómo según muchos he "crecido".
Y la verdad es que en el fondo siempre se es el mismo de antes. Hace más de 9 semanas que no puedo dormir en las noches, despierto siempre a esta hora (5am y algo más) y escucho a mis amigos roncar plácidamente sus más dulces sueños. Yo abro mi ventana y veo el amanecer, que desde el piso 13 donde vivo, no se ve tan mal. Luego me quedo horas echado en mi cama pensando en cualquier estupidez sin sentido que me ayude a intentar conciliar el maldito sueño, porque pienso que en menos de 3 horas tengo que ir a trabajar. Nunca lo consigo. Me levanto, plancho mi ropa, tomo un baño con el agua más helada que existe y salgo para allá, donde soy completamente otra persona. Antes, me gustaba estar en el trabajo, disfrutaba de lo que hacía, ahora, solo quiero que las horas pasen rápido para que el día se acabe, llegar a mi casa y volver a echarme en mi cama a pensar en por qué si supuestamente todo va bien y tengo una vida en cierto punto exitosa, yo me siento totalmente inconforme y asqueado de ella.
Hoy fue diferente, luego de que desperté muriendo de sed y tomé casi 2 litros de agua, me dispuse a mirar los carros que pasaban por la avenida Giovanni Gronchi, la principal que se ve desde mi balcón, lleno de chapas de heineken y colillas de pal mall, marlboro, lucky y demases. Pensaba en que quería quedarme aquí un tiempo más que no será mucho así me quedase solo, mis amigos pronto cada uno se irán con sus novias y la casa se verá un poco más grande, pero nunca lo suficiente para decir que me sentiré solo.
Di vuelta entonces para volver a mi cama, que es lo único que he comprado desde que llegué a Sao Paulo de lo que no me arrepiento, y me di cuenta de la bolsa de papeles y colores que me trajo un amigo y que yo le había pedido para hacerle un dibujo a la chica que me gusta, a la chica de la que estoy empezando a pensar que estoy contraproducentemente enamorado.Vi aquellos colores y papeles y se dibujó una sonrisa en mi cara, no sé si fue porque me sentí estúpido o porque me sentí bien, pero empecé a recordar todo lo que hice por ella y me di cuenta de que muy en el fondo no he cambiado.
Hace poco más de un mes caminé "x" cuadras para comprarle una inka kola en Brazil, le escribí una carta en una hoja naranja porque no tenía blanca, le llevé muffins (o como sea que se escriba) con unas rosas realmente horribles que fueron las únicas que pude conseguir, hasta su casa, un lunes a las 9 de la noche, hace 3 semanas, un lunes como el de hoy, solo que no fue carnaval y ella estaba preciosa. Habíamos comenzado a ser enamorados, de alguna manera, yo me sentía extraño pero también feliz, porque sentía que estaba envuelto en algo más maduro y no tan emocional como las anteriores veces (error mío claro, yo soy por naturaleza emocional, así que mi corazón y cerebro producto de mi inexperiencia e inmadurez avanzaban a revoluciones alucinantes). Al poco tiempo, creo que fueron solo días, luego de un día que yo pensé perfecto, me dijo que no se sentía lista para envolverse en algo serio. Era la segunda vez que me lo decía (la anterior fue antes de que "estuvieramos" juntos), y yo solo reaccioné como supongo podía reaccionar, sin decir nada, porque no me lo dijo en persona, sino por esa aplicación que amo/odio llamada whats up.
Aquel mismo día me enteré de algo por lo que tuve que viajar a Perú, no suelo arrepentirme mucho de las cosas, pero me arrepiento terriblemente de haber hecho ese viaje. Fue probablemente la peor decisión que tomé en mi vida y definitivamente marcó un antes y un después. Siento que sigo siendo el mismo tonto remedo de hombre romántico con actitudes y acciones de niño, pero definitivamente algo dentro de mí cambió. Si antes mis niveles de desconfianza para con las personas eran altos y la antipatía que podía causar era ya increíble, no sé cómo definir mis actitudes ahora.
Hoy entre en modo berserck y le reventé el teléfono a esta chica, ella se había ido a disfrutar el carnaval de su país en unos días de descanso que bien merecido tiene, le escribí millones de mensajes por whats up y no recibí ninguna respuesta. Hace una semana ella hizo lo mismo y yo estaba desaparecido del mundo, nunca contesté mis teléfonos en Perú. No sé claramente qué sucedió hoy, pero sé definitivamente que algo se rompió, ese algo que se sabe que cuando se rompe es para que nada vuelva a ser igual, nunca más.
Abrí esta laptop y antes de escribir esto leí mi mail. Me había escrito una chica que ya no es cualquier chica, curiosamente siente o siempre está cuando las cosas empiezan a hacerse un desastre. Su mail fue perfecto. Me hizo dar cuenta de que aún en su inocencia y sin saber muchas cosas de mí me quiere, a su manera. Hoy supe que para mí eso es suficiente. Hoy supe que correos como los de ella me hacen pensar que existe algo bueno en mí más allá de ese trabajo que cubre la visión actual de mi vida. Y estoy infinitamente agradecido por eso. Quizás sigo triste, quizás aún hay cosas que no me atreva a contar, pero sé que definitivamente, así sea muy lejos, no estoy solo.
Ahora todos duermen, yo probablemente en mi tozudez, le haré el dibujo a esa chica, no me gusta no terminar bien lo que empecé con ilusión, así lo nuestro, hoy, definitivamente ya haya acabado. Hoy temprano iré a la piscina a mojar mis pensamientos para entender por qué últimamente las cosas me están saliendo tan jodidamente mal y subiré y volveré a aquel Outlook que es dueño de mí.
Lo bueno de esta vida que tiene fin, es que antes de él siempre hay un día nuevo en el que alguna manera puedes resolver, enmendar o qué se yo, las cosas que hiciste mal sin darte cuenta, el día anterior. Probablemente yo luego de escribir esto, que por cierto fue algo liberador, volveré a tener ganas de llamar a esa chica y de escribirle, pero ataré mis manos y mi pensamiento hasta darme cuenta de que no es necesario ya. A través de palabras escritas a veces no sirve decir nada y peor aún, cuando ambas partes ya no se interesan más. Sobre mi problema, seguiré intentando superarlo, solo y sin hablarlo con nadie, así estoy acostumbrado y así es como necesito resolver las cosas, ahora quiero enfocarme en empezar a cumplir mis sueños (tengo una lista, sí, ridículo, pero la tengo) y voy a intentar ir por ellos. Ya habrá tiempo para el amor. No es ahora, no estoy listo, primero tengo que arreglar mis propios conflictos y ver qué me trae de nuevo esta siempre impredecible vida.
Hace 2 semanas, en un paradero, estaba demasiado feliz y ahora hoy, aunque me siento menos triste que hace 5 horas, sigo triste aún. No sé por qué las cosas pasaron así y aún no entiendo ni he aprendido nada de esto. Pero quisiera ser feliz como aquel día en el que por primera vez comí comida japonesa y me sentí un idiota por no saber usar los palitos. Un día que desde hace mucho ya no tenía y que pensé podía ser perfecto. Mas la perfección no siempre existe y la felicidad tampoco, solo a veces, en algunos momentos extraños que estoy seguro nadie puede explicar, se cruzan para hacernos pensar que vivimos los instantes más inolvidables de nuestra vida y marcarnos con aquellos para siempre en nuestro corazón y nuestra mente como segundos, minutos u horas que el alma nunca intenta olvidar.
Algo cambió en mí, y no sé si sea bueno o sea malo, pero voy a buscar esos sueños, en realidad estoy retrazado, voy a buscar más momentos de cruce entre instantes de felicidad con toques de perfección, y por más que este lleno de inseguridades y miedo, voy a intentar que aquellos se hagan cada vez más frecuentes, quizás conmigo solo, quizás con otras personas. Pero así algo haya cambiado en mí iré por esas cosas, porque como me dijo la persona que me escribió, sin darse cuenta, el mejor email que me escribieron en toda mi vida, no por miedo, dejaré de intentarlo.
PD: Speechless después de todo.
