Encontrábame yo lista y dispuesta a comunicarme con mis queridos amigos 2.0 vía MSN, FB, Twitter, Gtalk y Skype (si, si había alguna duda sobre mi personalidad 2.0, creo que con lo que acabo de escribir ya se aclaró ¿no?) cuando ví que la pantalla de mi hija (entiéndase como hija a mi laptop) se ponía más oscurita (así se pone cuando no está conectada a algún tomacorriente), al segundo escuché el grito de mi hermana con un rotundo "NOOOO, MI NOVELA!!" y cuando volteé toda, absolutamente toda (y solamente) mi casa estaba a oscuras. Se había ido la luz.
Al toque, mi mamá y mi hermana me mandaron a verificar cual electricista las conexiones de mi casa. Yo, bien obediente, linterna en mano empecé a revisar y oler (si, también me creen perro sabueso aqui) si algo se habia quemado y/o estaba en llamas (siempre previniendo la tragedia). Regresé cabizbaja a informar que no habia nada malo. Como mi credibilidad en esta casa está en nivel 0, ellas fueron a inspeccionar también para traer el mismo resultado que yo: NADA.
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| Con el apagón, ¿que cosa sucede? ¿Qué cosa sucede? con el apagón #lalala |
Salimos a ver la "caja de luz" que hay afuera de todas las casas (este dato lo supe recién. Yo no tenía idea qué mierda era ese cosito que estaba afuera de mi casa donde casi siempre encuentro palitos de chupete ¬¬) y entre que buscaba la llave de la tal caja (por un segundo me sentí participante de esos juegos donde tienes que buscar en un monton de llaves, la llave que abre el maletin lleno de plata) y mientras que me peleaba con mi hermana porque yo olía algo quemado dentro de mi hogar y ella no, la alarma de mi casa empezó a sonar.
Sres de Orus (ahora Prosegur, pero como yo soy recontra contreras les sigo diciendo Orus), les comunico que su sistema para atrapar a señores ladrones es recontra eficaz. La alarma que ustedes instalaron en mi hogar funciona de las mil maravillas, tiene un potente sonido que pondría idiota y turuleco al ladrón mas capo de todos. En serio que si.
La alarma de miércoles empezó a sonar y por más que yo digitaba cualquier número en la cajita donde uno pone su clave (mismo cajero), la porquería parecía que se molestaba más y sonaba con más fuerza. Yo parecía una gallina sin cabeza caminando de un lado a otro tratando de 1.- hacer que la luz vuelva, 2.- intentar que mi alarma deje de sonar y 3.- que no nos manden al serenazgo con toda su mancha activada de ambulancia, helicopteros y UDEX a mi hogar por posible amenaza de robo, bomba y violación.
Felizmente nada de eso paso y la luz volvió, la alarma dejó de sonar y la calma volvió otra vez. Salió el lado reclamón que todos tenemos bien escondido y agarré el teléfono para decirle toda su vida a quien sea que este de guardia en la atención al cliente en Orus. Cuando me disponía a marcar, no tenía línea. Mi teléfono estaba muerto. (Resucítenlo por favor!)
No escuchaba nada, ni siquiera el TURURU que suena cuando alguien no te quiere contestar. NADA.
Ah no - dije yo - Ahora, ¿cómo y sobre todo con quien nos quejamos? ¿Orus, Movistar, FBI o con Anonymus?
Al toque mi cerebro pensó en algo que siempre pasa: cuando no hay teléfono, no hay internet... ¡¡¡¡NOOOOOOOO!!!!. Me deprimí, pensé en mi futuro sin internet, mis días tristes doblando mi ropa y arreglando mi clóset para matar el tiempo, botando papeles y cuadernos donde escribo las idioteces que se me ocurren, usando mi computadora para jugar Pinball o Buscaminas. NO, ESO NO PODIA SER CIERTO.
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| Pensaba alquilar una computadora y postear esto en caso me quedaba sin internet de por vida. ¿Drama? Si, y mucha. |
La incertidumbre me duró 15 minutos. Con las pocas ganas de vivir que me quedaban, intenté volver a llamar a Orus ya no para quejarme, sino rogarles que por favor me restablezcan el servicio y que, de pasito, se comunicaran con Movistar para que atiendan mi llamado de emergencia (a lo Daddy Yankee) para volver a tener servicio de teléfono y de mi amado internet y ¡TARAN!, escuché la voz de los ángeles del cielo: Ya tenia línea y ya podía usar mi teléfono :D
Mi mamá se encargó de descuartizar a la pobre chica que tuvo la torpeza de atender la llamada y asi es como dentro de 72 horas, los señores de Orus vendrán a mi hogar para arreglar la porqueria de alarma que tenemos y para que mi mamá los grite otra vez :D.
Mientras mi mamá se comía viva a la chica, yo corrí a ver si también teniamos internet. Cuando vi que la lucecita con la palabra mágica INTERNET no se prendía, me desesperé, quise tirar el aparato por la ventana y otra vez vinieron esos pensamientos sobre el futuro doblando mi ropa, mi blog desactualizado, mis stalkers extrañandome, ustedes preguntándose donde diablos estaba yo y más etc. Luego de 10 minutos de pánico y yo mirando la lucecita con fe, la luz con la palabra mágica se prendió.
Pero ahí no acababa el asunto. Prendí mi laptop, que por el apagón, se habia apagado a la mada y nada, no funcionaba, estaba muerta (ya se imaginaran mi cara ¿no?, vuelvan a leer mis pensamientos sobre el internet y multiplíquenlo por 10, asi fue). La prendí, la apagué, la volví a prender, la puse de cabeza, la cargué, la arrullé, la golpeé y nada.
Cabizbaja, me fui a cepillar los dientes pensando en alguna forma de suicidarme con el cepillo de dientes o con el jabón líquido cuando mi hermana me dice: Oye Anna, ya está funcionando tu laptop y parece que estás requerida porque hay varias ventanas de conversación tintineantes.
Y otra vez, fui feliz.
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| Hagan de cuenta que yo soy Fellini para nada "asustado" con este complot y que Enriqueta eran todos los aparatos involucrados. |
A que todos se acuerdan de esta canción :D Yo me había olvidado de ella hasta hoy que la volví a escuchar. Cantemos todos y dejemos esa webada del Ai Si Eu Te Pego y el Chora Me Liga en paz :D
