Reflexiones Pt. II

Me he dado cuenta de que estoy demasiado inestable, creo que paso por un tiempo de confusiones en que no sé bien que es lo que me pasa y a veces ni siquiera sé quien soy.
Tiempo del descubrimiento del mundo, de mi propio mundo interior. Momentos de estremecimiento ante los acontecimientos del mundo, de luchas, de crisis, de desánimos, de desesperación o grandes indiferencias. Momentos de grandes sueños e ideales. Momentos de absolutos e intransigencias. Anhelos intensos de entregarme y de gran soledad.

Edad de asumir responsabilidades, de tomar grandes decisiones: ¿Qe es lo que quiero en verdad? ¿Qe voy a hacer?, por otro lado están mis miedos: miedo de hablar claro, a decir lo que siento, miedo a pensar distinto de los demás, miedo a ser rechazada, miedo a descubrir que no soy lo que quisiera ser, miedo a la soledad, miedo a frustrame, hasta tengo miedo de decir que tengo miedo ¡Qe dificil es expresar todo esto! Ni siquiera se si alguna vez alwien lo ha vivido. Puede ser que tambien tu tengas las mismas dificultades, atravieses la misma crisis, tengas sueños grandiosos, ilusiones, tristezas sin motivo, talvez tu tambien te desanimas o cambias de actitud de la noche a la mañana sin saber por qué.

Voy a tratar de describirte como me siento. Es como si estuviese sola , parada delante de un camino, sin saber que hacer ni que dirección tomar. Surge nuevamente en mi la misma pregunta: ¿qe quiero hacer con mi vida..?
Y siento como brotan de mi dos alternativas :

• Una me invita a hacer algo valioso, a lanzarme ideales de conquista, un ideal por el que valga la pena vivir. Me invita a desterrar mis temores y lanzarme a la aventura de confiar en los demás y correr el riesgo de que me conozcan, arriesgarme a que a alguien le importe mi vida. Se abre ante mí el camino hacia la cumbre de la existencia: una existencia en la que no soy ni sere jamas una mas del monton.
• Por otro lado esta el camino del facilismo, de construirme una existencia regalada, de seguir los modelos artificiales que vende el mundo. Se me plantea que la falsedad y la hipocresia es lo más rentable. Pero en el fondo no es otra cosa que un camino de mediocridad, de frustraciones y de autoengaño. Es la opción por vivir escondiéndome de mí misma, buscando que agradar a los demás a cualquier costo, esto es en el fondo, preferir ser una anónima mas del montón y dejarme llevar por la inmensa corriente del conformismo.

A fin de cuentas, ¿a quien le importa? Y el problema es que A MI ME IMPORTA!!!.

Me importa porque tengo miedo a ser infeliz, porque veo mucha gente alrededor mío que a los 40, 50 o 60 años siente que ha desperdiciado su vida. Me importa aun mas porque quiero creer en mi porvenir, porque creo poder edificarme una vida de autentica felicidad. Dentro de mí vuelve a surgir esa inquietud de ir a lo dificil, de no dejarme llevar por la masa, de no diluir mi personalidad dentro de una mayoría, de no ser una anónima para mí misma.

Aun hay en mi interior un anhelo profundo de libertad y autenticidad, de relaciones sinceras con los demás, de realizar grandes ideales... Y a esto me aferro desesperadamente como un agonizante se aferra a la vida .

Realmente no sé si a ti te pase lo mismo, tal vez no sea yo la única que busque respuestas. A veces se me cruza alguien y dice: ¡ No te hagas tanto problema, la cosa no es tan complicada, hay que contentarse con la vida...! , pero... ¿ y las que no nos contentamos con ella?.

Espero que no malinterpreten las inquietudes que he tratado de expresar con estas palabras, a veces ni yo misma entiendo. Creo que son solo las reflexiones de un corazón que se siente muy solo.